Sol Diese

Wind of change

Thu, 10 Jan 2008 17:20:37 +0100

Now I'm here

Fin ? Début ?

Tue, 01 Jan 2008 16:13:46 +0100

Je vous souhaite à tous une très heureuse année 2008, je crois que pour vous, mes lecteurs, comme pour moi, elle s'annonce pleine de projets et de rêves à réaliser...

J'ai juste peur.
Je viens de passer mon dernier Noël comme je l'ai connu depuis ma naissance.
Mon prochain réveillon me verra mariée.
D'ici quelques heures, je quitte le cocon familial confortable même si parfois chaotique dans le passé pour un monde inconnu.
Vendredi, je récupère mon compagnon à quatre pattes.

Tout change, tout en même temps. J'ai beaucoup d'espoirs pour cette année, mais là, j'aimerais simplement hiberner. Ou me réveiller dans 6 mois, quand tout sera bien.

A bientôt... :)

Bonsoir

Tue, 25 Dec 2007 21:57:47 +0100

Devant mon manque de motivation à poster ici, à gérer deux blogs, je ferme celui-ci momentanément. Je le reprendrai probablement, parce que j'en aurai besoin. Mais peut-être pas ici, j'éprouve le besoin de recommencer, repartir à zéro. Ailleurs, certainement, même si je suis très attachée à cette plateforme. Mais peut-être ici, qui sait ? Pas moi, en tous cas.

Je vais me consacrer à mon blog "officiel", développer le site internet dans lequel il s'inscrit.

Je créerai d'ici quelques heures une adresse mail que je posterai ici : si vous voulez l'adresse de l'autre, vous pourrez me le demander à cette adresse, je vous communiquerai l'adresse sans aucun souci. Sinon, pour ceux qui peuvent contacter Chalaime et Fatboy, ils connaissent l'adresse.

A bientôt...

Cataschtroumpf

Tue, 18 Dec 2007 15:57:16 +0100

[Au passage, un grand merci à Fatboy qui poste les articles à ma place, du moins pour ce qui est de celui-ci et du précédent]

Je ne peux même plus vous lire du boulot.

En fait, la semaine dernière, l'informaticien (indépendant), est passé à mon boulot. Et a débarqué complètement paniqué dans mon bureau :

« Tu es en train de faire quoi ? J'ai des tas de signaux en prévenance de ton PC, ça ouvre 50 000 ports en même temps, d'où ça vient, qu'est-ce que tu fais sur internet ? »

Bon, forcément, j'ai commencé à baliser.

Depuis plusieurs semaines, je me connecte sur internet par l'intermédiaire d'une clé USB, ce qui me permet de pouvoir enregistrer les adresses sur lesquelles je veux retourner ultérieurement, d'avoir mes fichiers, d'enregistrer les photos de mon chat, et, accessoirement, de ne pas laisser d'historique sur le PC.

Etant donné qu'internet rame un peu quand j'utilise la clé, je lui en ai parlé, et je l'ai débranchée. Opinion confirmée quand il me dit que tout a l'air rentré dans l'ordre.

Lorsque je leur ai raconté ça, Milo comme Fatboy ont eu l'air plutôt dubitatifs, et ont tous deux émis l'hypothèse qu'il avait mal configuré, ou son réseau, ou son pare-feu, et que donc, le problème, c'était lui, que je n'en étais qu'un révélateur. Soit.

Sauf que l'autre soir, je prends le train avec Milo, toute fière de pouvoir dire que grâce à Netvibes je peux continuer à vous lire, et que même si je suis privée de forum, au moins, je peux faire des poses. Et là, je m'entends dire :

« Fais gaffe, netvibes ça ouvre plein de connexions, c'est peut-être ça dont il te parlait ! ».

En y réfléchissant, c'est plausible… Les flux rss pour une quinzaine de blogs, mes 3 boîtes mails, tout ça actualisé toutes les 5 minutes, je comprends qu'il voie des tas de trucs apparaître en même temps ! Du coup… adieu netvibes, je m'autorise seulement Google, mes mails sur le serveur, et mon compte en banque. Ben je vous assure, les pauses sont plus que réduites. Ca va que ça fait 2 jours que je suis débordée de boulot, mais certaines journées risquent d'être d'une mortelle longueur.

En attendant, je suis en train de me repencher sur mon CV, que je dois réactualiser, forcément, et puis comme j'aime le graphisme et faire joujou avec l'ami toshop, j'en profite pour rafraîchir le design.

Je ne peux malheureusement pas aller sur les sites d'emploi, j'imagine que s'ils trouvent « ANPE » ou autres joyeusetés du même acabit dans mes historiques, ça ne leur plaira pas… Je cherche quand même deux-trois petites choses : je me renseigne notamment sur les RH. C'est un truc qui m'a toujours attirée. Non pas DRH, virer les gens, ce n'est clairement pas mon truc. Mais faire du recrutement, ou de la communication axée RH, voilà quelque chose qui me plairait bien, et m'ouvre de nouvelles perspectives ! Surtout quand on regarde mon CV, qui, bien que fourni en diplômes, est plutôt clairsemé en ce qui concerne la diversité de mes expériences. J'ai peut-être trouvé quelques formations, avec un peu de chance, je pourrais même éventuellement le faire passer en DIF (Droit Individuel à la Formation) à mon boulot, étant donné son secteur d'activités.

Voilà de quoi me remotiver…

Et il y a au moins une chose positive découlant du fait que je sois privée d'internet : je retrouve le plaisir d'écrire… Pas la tentation d'aller sur les fora, d'aller lire un blog, non, impossible, et je ne suis pas assez inconsciente pour prendre le risque… Je m'autorise juste à chatter sur gmail, mais avec 2 contacts qui y sont, je vais pas loin... surtout que l'un des deux me boude, maintenant... :-(

En revanche, il est vrai que j'appréciais énormément de ne plus me connecter le soir en rentrant du boulot, histoire de ne pas passer ma journée collée à l'écran… Tant pis, il faut bien que je vous lise !

Bellico-dépressive.

Tue, 11 Dec 2007 18:00:51 +0100

Je ne sais pas si c’est très français comme expression, mais ça correspond parfaitement à mon état. Je suis invivable, au sens propre du terme. En gros, seuls trouvent grâce à mes yeux mes parents et mes frères. Le monde à l’envers, en fait. Peut-être parce qu’ils appartiennent à ma « vie d’avant », celle que je ne veux surtout pas quitter. En tous cas, pas maintenant que je suis au pied du mur et que je gamberge.

Je ne veux pas me lever pour aller bosser alors que j’ai passé 9 mois à pleurer sur un temps libre dont je ne savais que faire.

Je ne veux pas déménager alors que je me suis lamentée sur mes relations avec mes parents dont je voulais à tout prix m’éloigner.

Je ne veux pas me marier alors que j’en rêve depuis des mois.

Je ne veux pas grandir, en fait. Mais apparemment, c’est trop tard… Et j’ai beaucoup de mal à gérer ces changements qui me tombent dessus tout en même temps.

Pauvre Milo qui me supporte alors que moi-même je ne supporte rien, que je lui fais des réflexions minute après minute, et que sans même en être consciente au moment où je le fais, j’essaie de le changer. Il a du mérite, je vous l’assure… N’importe quel humain normalement constitué aurait déjà pris la fuite, mais non, pas lui, il persiste. Et vu que son comportement avec moi n’a pas changé, je peux être sûre que ce n’est pas par inertie qu’il est toujours là.

En revanche, il a hâte que je change de boulot. Je peux dire sans me tromper que c’est une des principales raisons de mon état actuel. Ma décision est désormais prise, me voilà à nouveau sur le marché de l’emploi. Bien sûr, comme je viens de signer pour mon appart, hors de question de démissionner sans avoir trouvé quelque chose d’autre, mais c’est sûr et certain, je ne resterai pas ici. Je m’aigris et je m’encroûte, joli programme… Je ne progresse pas, je ne fais que ce que je sais faire. Moi qui ai toujours pensé que je n’avais pas d’ambition, me voilà détrompée, j’aspire à mieux. Je veux un boulot motivant, qui fasse passer mes journées rapidement parce que je ne verrai pas le temps passée, occupée par un boulot passionnant. Evidemment tout le monde aspire à ça… Mais là où je suis actuellement, j’en suis loin, très loin. Et puis l’ambiance de travail n’est pas motivante… Se lever le matin avec la nausée, épuisée avant même que la journée commence, non pas de fatigue physique, mais de fatigue nerveuse à l’idée des batailles futiles à mener, sentir l’angoisse comme une chape de plomb toute la journée, et n’attendre que ce moment béni où, la nuit tombée, je mets le pied dans l’ascenseur et appuie sur « 0 ». Ce n’est pas une vie, ce n’est pas la vie que je souhaite avoir.

Je suis profondément convaincue que quand on se bat pour ses rêves, on finit par s’en rapprocher, et trouver un équilibre qui ne soit pas précaire. Le confort, à défaut du Paradis.

J’ai donné. 6 mois que je lutte, que je persévère. Que j’hésite, ne sachant pas où placer la lâcheté : dans le fait de rester, parce que malgré tout, chercher du boulot ce n’est pas de tout repos, c’est repartir dans l’inconnu, ou partir, parce que c’est une fuite ?

J’ai réfléchi, discuté, retourné le problème dans tous les sens, et décidé. C’est rester, qui est lâche. Parce qu’en dehors de l’ambiance, le reste c’est la bonne planque… Un milieu dans lequel on n’est pas viré, dans lequel le salaire, à défaut d’être mirobolant, permet quand même de vivre décemment, dans lequel les horaires ne sont pas extensibles. Des primes, un 13^ème mois, des RTT, sans parler que le fait de ne faire que ce qu’on sait faire est très appréciable quand on ne veut pas trop se fatiguer. Finalement, je ne suis pas aussi fainéante que je le croyais, étant donné que ça ne me suffit plus…

J’ai un boulot assuré, celui-ci. Je vais donc pouvoir prendre le temps de chercher dans un milieu qui me convienne mieux… Evidemment, je n’ai aucune garantie de trouver la perle rare. Aucune garantie que mes collègues seront plus aimables qu’ici. Mais au moins, j’essaie, je bouge, je me motive et je vois renaître l’espoir, qui me fait cruellement défaut en ce moment. J’ai laissé passer une chance monstrueuse pour ce boulot (un boulot en agence de presse à dominante histoire…), et je n’ai plus que mes yeux pour pleurer. Cela ne se reproduira pas, je refuse. Je n’ai pas grand-chose à perdre, croyez-moi…

De ces problèmes au boulot découlent ce qui me perturbe énormément en ce moment : je suis en pleine crise « caliméro : personne ne m’aime ».

Cette expression très cliché s’adapte pourtant parfaitement à ma situation actuelle.

Certes, mes collègues sont des harpies. Ceci dit, je n’ai pas la prétention de dire que je suis une pauvre victime innocente. Il y a forcément quelque chose chez moi qui les rebute. Sauf qu’étant incapable de définir quoi, je ne peux pas y remédier…

Je suis timide, c’est un fait. Toujours mal à l’aise en face de gens que je ne connais pas, ou peu, c’est un autre fait. Peut-être aussi sur la défensive (pourquoi donc ?), mais ça s’estompe très vite…

Suis-je seulement paranoïaque ?

Pourtant, est-ce que je me fais des idées quand telle personne invite tout le monde à manger le midi, sauf la secrétaire pestiférée, et moi ?

Etait-ce une vue de mon esprit, le jour où, discutant avec unetelle dans le couloir, une tierce personne arrive et lui fait la bise, desserrant à peine les dents pour me lancer un « bonjour » inaudible ?

Je ne sais pas ce que j’ai fait… Est-ce ma façon d’être ?

Je me suis toujours mieux entendue avec les hommes qu’avec les femmes. Et cela se vérifie encore ici : avec eux, pas de soucis, tout est simple, sans chichis. Avec les femmes, pourquoi ça ne fonctionne pas ? Est-ce que c’est parce qu’un rapport de compétition se créée ? Pourtant, je ne veux concurrencer personne… Seule à mon poste donc professionnellement parlant incomparable, elles ont leur vie et moi la mienne, différentes mais pas à juger, où est la compétition, là-dedans ?

Je sais que je suis parfois bizarre quand on ne me connaît pas, j’ai beaucoup de mal à être naturelle, mais c’est de la timidité. J’ai toujours l’impression de passer pour quelqu’un de stupide, non cultivée, snob, chieuse, ou que sais-je encore… Evidemment, ne vous connaissant pas réellement, sauf en ce qui concerne Siruss et Chalaime, vous ne pouvez pas avoir d’avis… Mais si vous aviez des suggestions… Siruss et Chalaime aussi, ceci dit, particulièrement Mademoiselle, étant donné que je me sens toujours particulièrement idiote devant toi (sûrement parce que tu es une fille, va savoir pourquoi !). Pourtant, lors de mon stage, 12 filles et 2 garçons, et tout allait bien… Je n’ai jamais eu cette impression de rejet que j’ai ici…

Je ne demande pas à ce qu’on me lance des fleurs. Je ne veux pas qu’on me cite des qualités. Je veux au contraire qu’on me lapide, qu’on m’envoie (avec des gants si vous voulez, mais soyez clairs) ce que vous pensez être chez moi des traits de caractère pouvant rebuter… S’il y en a, je DOIS les changer, je ne peux pas errer de boulot en boulot en stigmatisant les gens avec qui je travaille si le problème, c’est juste moi, moi et mes comportements…

Je crois n’avoir pas dit le quart des choses que j’avais prévues d’écrire ici, mais pour un article de come-back, je pense que c’est déjà bien suffisant. Voilà bien longtemps que je n’avais pas eu autant besoin de mon blog, alors il est fort possible que vous ayez souvent affaire à moi dans les prochaines semaines. Avec une nuance toutefois : notre utilisation d’internet est désormais surveillée au boulot, je vais donc devoir restreindre considérablement le temps que je passais à lire vos blogs, et à glaner des conseils sur les forums de chat. Ca va peut-être me permettre de me lancer à corps perdu dans mon boulot, non pas que je l’aie fait en dilettante depuis que j’y suis, mais forcément, il va falloir compenser le temps que je passais sur internet… Fini MSN également, les longues discussions avec mon meilleur ami Mandor, avec Lo, la famille d’accueil qui garde mon chat en attendant que j’aille le chercher (le 4 janvier !), Siruss parfois, et bien d’autres… En ce qui concerne vos blogs, merci Netvibes, ce site est formidable, je peux tout lire (mais non commenter malheureusement) de là-bas… Enfin, « tout » est un bien grand mot : Plum et yonyon, bloghotel est hélas inaccessible, et What’s, idem, je ne peux pas lire chez toi (j’espère que ça va mieux, mais je ne sais pas quand j’aurai l’occasion de discuter avec toi, avec ces histoires de MSN bouclé…).

Quoi qu’il en soit, je prendrai un peu plus de temps le soir, même si j’appréciais de ne pas me connecter du tout après le boulot, pour passer mon temps à flâner sans avoir l’impression de passer mes journées sur l’ordinateur… En tous cas, dès le 22 décembre je serai plus disponible : entre les ponts, les RTT que j’avais à prendre et les WE, entre le 22/12 et le 7 janvier, je ne travaille que le 28 décembre et le 3 janvier… Presque des vacances, que je vais apprécier à leur juste valeur.

Depuis une demi-page que je l’ai dit, je vais achever cet article ici.

Pardonnez-moi pour ce mois de silence, je crois que j’en avais besoin. Et puis comme vous avez eu de mes nouvelles sur vos blogs, ça n’a pas été trop inquiétant ;-)

Bonne fin de journée !

Je me sens en stand-by...

Thu, 15 Nov 2007 12:47:16 +0100

... et je n'aime pas vraiment ça.

J'ai l'impression de toujours courir après quelque chose. Ca a été le boulot, c'est le logement, maintenant. Mais je veux sans vouloir. Je ne veux pas grandir. Je ne veux pas me lever tous les matins pour aller faire un boulot qui ne m'enthousiasme pas, qui ne m'incite qu'à bailler en surfant, le regard rivé sur la pendule. Chouette, il est midi...

Je ne veux pas vivre seule, ou même à deux, je ne veux pas supporter les manies de l'autre, je ne veux pas devoir faire à manger tous les soirs après être rentrée, fatiguée ou non. Je ne veux pas devoir faire la vaisselle. La seule chose qui m'amuserait à la rigueur, ce serait de jouer avec les chats.

Mais je veux être indépendante, grande fille s'assumant, avec des vrais sous et une vraie vie de femme active, fière et souriante. Je veux vivre avec l'homme que j'aime et m'exaspérer de son besoin de mettre 1h30 à se préparer le matin alors que 30 petites minutes me suffisent.

Je veux avoir mon logement, mais m'éloigner du fief de ma jeunesse me perturbe. Non, plus que ça, j'ai peur. Et si je m'ennuie, et si j'ai un coup de cafard ? Et si rentrer dans cette ville inconnue sera pour moi plus éprouvant que faire 1h30 de train pour rentrer dans ma banlieue lointaine certes, mais connue, aimée ?

Des questions, toujours, sans arrêt.

Des envies, encore, mais pas la foi pour les réaliser. L'envie de partir, seule, ou avec qui voudra, pas forcément Lui parce que la Russie dont je rêve ne le fait pas vibrer. Concilier une vie de française moyenne : mari-maison-chats, avec mes envies d'ailleurs et d'évasion, que j'ai été trop timorée pour réaliser jusque là...

Partir comme ça, trouver un job qui me permette de faire mon métier tout en m'enfuyant d'ici. Encore, ça revient. Le Canada, oui, mais non. Trop froid. J'en rêve mais pas pour y vivre. Où donc, alors ? Je ne sais pas, mais il faudra.

Et puis là, envie de me poser et d'être sûre. De faire des photos pour embellir mon espace virtuel, ma vie rêvée et mes rêves réalisés.

Envie de recommencer à écrire. Sans but ni fil directeur. Comme ici. Je me satisfait d'écrire sans savoir où je vais, j'aligne simplement les mots, et advienne que pourra. Une note décousue mais qui me renvoie à mes débuts, quand je n'étais pas encore moi, mais quand je m'aimais quand même.

Ce que je suis aujourd'hui, je ne le renie pas. Mais ça va vite, très vite. Besoin d'apprivoiser ma nouvelle vie, alors que mes angoisses prennent le dessus. Enfin bon.

Pour info, ma seconde visite d'appart, demain, 16h30. Je prie pour que ça marche, mais si mon voeu se réalise, j'aurai peur. Mais j'aurai peur aussi dans 6 mois. Alors bon. Autant commencer maintenant, ça passera plus vite...

J'avais promis mais j'ai oublié

Mon, 12 Nov 2007 14:29:23 +0100

J'ai oublié de ramener mon mémoire version doc pour vous en donner des copier-coller... Je ne peux pas vous en donner le titre exact, mais il traitait de la Première Guerre mondiale. De la diplomatie de l'après-guerre, principalement, les mentalités : française, anglaise, allemande, russe, américaine... Dans mon introduction, je parlais de mon intérêt pour cette Guerre atroce, né un jour d'hiver à Verdun. Je me souviens du ciel bleu, sans nuage, éclairant d'une lumière surnaturelle un champ de croix. Des croix blanches sur du gazon vert, à perte de vue. Et le silence. Surtout le silence. A cet endroit, c'est comme si nous étions hors du temps, suspendu entre deux mondes, entre la vie et la mort. Les oiseaux ne chantent pas, là-bas... Le vent même semble respecter la mémoire de ces millions d'hommes qui ont donné leur vie pour une guerre qu'ils ne comprenaient pas.

Ils étaient partis en chantant, ils ne sont jamais revenus. Et ceux qui y ont survécu n'ont plus jamais souri de la même façon...

J'ai beaucoup lu, sur cette période. Des livres d'histoire, naturellement, qui ne rendent compte que très partiellement de ce que furent ces quatre années, les causes, les conséquences. Des romans, aussi, en particulier ceux de Marie-Paul Armant, des livres tous simples, sans prétention, la vie des habitants du Nord fin XIXème, début XXème. J'ai également eu l'occasion de feuilleter pour mon Mémoire des publications des années 1920, que personne n'avait effleurées depuis des décennies, me plongeant dans un monde oublié de beaucoup.

Il n'y a rien d'étonnant à cela, cette guerre était d'un autre siècle. Historiquement parlant, on peut considérer que le XXème commence en 1918, après la dernière guerre territoriale que l'Europe ait connue. Cependant, il ne faut pas oublier. Jamais. Ne jamais oublier de quoi l'Homme est capable au nom de l'orgueil et du pouvoir. Que l'Europe unie est une condition supplémentaire à la paix, mais qu'elle ne garantit pas la résistance à la folie d'un homme tel que le fut Guillaume, si mal conseillé... Seul, il n'aurait peut-être jamais déclenché de guerre...

Je ne peux pas repenser à cette période sans que dansent devant mes yeux ces millions de noms qui sont gravés sur les murs et les plafonds du Memorial de Verdun. En l'espace de quelques jours, quelques mois, chaque famille a été meurtrie, imaginez toutes les larmes qui ont été versées...

Aujourd'hui, quand j'entends les gens en parler avec légèreté, comme d'un événement anodin, je me dis que les années fastes effacent bien vite ce que l'Histoire peut créer de pire...

Les derniers poilus survivants ont 109 et 110 ans... Avez-vous songé qu'ils avaient 20 et 21 ans, en 1918 ?

Aujourd'hui, 11 novembre 2007,

Sun, 11 Nov 2007 12:07:00 +0100

89 ans après, n'oubliez pas, n'oubliez jamais.

Demain, quelques extraits de mon Mémoire de Maîtrise...

On est le 5 novembre

Mon, 05 Nov 2007 17:22:36 +0100

... et je n'ai toujours pas la date précise de mon mariage. Ca commence un peu à être stressant.

La seule chose dont je soit certaine, c'est le choix de ma robe. J'ai choisi les couleurs, les formes, les accessoires, tout est ok. Sauf que je vais avoir l'air maligne en robe de mariée si je n'ai ni date, ni salle, ni heure mairie/église !

Je vous ai dit qu'a priori, ce serait le 30 août. Or, Milo et moi avons appris qu'une de ses cousines se mariait le même jour, et ce, vendredi soir.. Eux ont déjà tout réservé... Donc j'ai proposé que nous puissions décaler au 23, sous réserve que le prêtre soit dispo... Sauf que mes parents ne sont pas d'accord. Difficile de répondre "c'est mon mariage" à ses parents quand ce sont eux qui paient quand même... Il faut que j'en rediscute avec eux, mais sachant que nous on n'a pas réservé on pourrait faire l'effort... Il paraît que c'est parce que je veux le beurre et l'argent du beurre. Ce qui est faux étant donné que cette fille, habitant en province, je ne la connais presque pas et que je n'irai pas à son mariage même si ce n'est pas à la même date ! Mais c'est quand même la fille du frère de la mère de Milo (cousine germaine, vous suivez ?) et ce n'est pas génial pour la famille de devoir choisir...

Sinon, le problème salle.
1ère visite, samedi matin. La première impression est bonne c'est sûr... La salle est très jolie, tout à fait ce dont je rêve, des pierres et des poutres. La dame qui nous fait visiter n'a aucun charisme et est froide comme un concombre mais enfin, ce n'est pas la question. On repart cependant un peu dubitatifs, on a trouvé ça petit. Et vu l'ampleur de nos familles respectives...
2ème visite, dimanche soir. Là, c'est vraiment le coup de coeur. UNe salle municipale, mais superbe, bien équipée, avec des poutres, une scène, vaste, 500 euros moins chère que l'autre... Libre le 30 août, par ailleurs. Le 23 aussi, mais prise tous les WE de septembre...

J'attends donc d'en rediscuter avec mes parents, mais pour la salle, je ne m'inquiète pas, la seconde est parfaite. En revanche, pour la date... (oui je sais, Shalem, pour la date, plus ça va, moins ça te convient... :().

Je vous jure, des fois, c'est décourageant... :-D

I belong to Rome !

Mon, 05 Nov 2007 12:29:07 +0100

You Belong in Rome

You're a big city soul with a small town heart
Which is why you're attracted to the romance of Rome
Strolling down picture perfect streets, cappuccino in hand
And gorgeous Italian people - could life get any better?

What City Do You Belong In?

C'est ce que viens de m'apprendre ce test : et je ne pouvais rêver meilleure réponse ! :-D J'y peux rien, l'Italie vit en moi ;-)